Sexe, mode, beauté, psycho... Cosmopolitan s'adresse à toutes celles dont la priorité est de se faire plaisir de façon inventive et impertinente. Cosmopolitan, c'est l'esprit sexy d'aujourd'hui, de l'audace et de l'humour... pour dévorer la vie !
C’était fin juin, par une chaude soirée électorale, j’avais dit aux copains de venir à la maison, et sur les coups de minuit, on était tous un peu déboussolés. Entre deux verres, un ami a lâché cette phrase : « Et si on sautait en parachute cet été en Corse ? » Ah, mais oui, tiens, on n’a jamais essayé. Le lendemain, alors que je tentais de gérer discrètement ma gueule de bois en réunion, je reçois un message de l’ami en question : « C’est bon, t’es inscrite. » Hein ? De quoi ? Après un léger moment de flottement entre moi et mes neurones, je me suis souvenue de ma diatribe chancelante de la veille (« Ouais, le parachute, génial, carrément ! »), et j’ai réalisé : j’allais…
Il est très tôt ce matin-là et personne n’a encore posé le pied sur la plage… sauf la team Cosmo, qui s’est levée aux aurores pour profiter de la lumière douce des premiers rayons du soleil. L’objectif ? Shooter la couv, avec en guest-star du jour notre mannequin Sophie Kern, ravie de se retrouver dans ce décor de rêve. À 22 ans, cette jeune Autrichienne est loin d’être blasée et, pourtant, elle a déjà dix-sept ans de carrière au compteur ! « Ma mère m’a inscrite dans une agence artistique lorsque j’avais 5 ans. Enfant, j’ai obtenu des petits rôles dans quelques films en Autriche, mais c’est à 16 ans qu’un recruteur de l’agence Women Paris m’a repérée. » Sophie a emménagé il y a un an à Paris, où…
Jouet club Je viens de me l’offrir, c’est mon tout premier. Un vibro violet en silicone qui m’a coûté un bras et que j’ai acheté sans oser regarder la vendeuse dans les yeux. Sans le dire à mon mec non plus. Je tiens à mon jardin secret et mes petits moments en solo. Et je ne voudrais pas qu’il complexe de ne pas vibrer, lui. De retour à la maison, je l’ouvre, le lave, le teste… Puis, je l’enroule dans cinq couches de pulls et hop, il est planqué au fond du placard, derrière mon tiroir à culottes. Le soir, mon mec me rejoint sous la couette devant Netflix et me tend un papier : « Tiens, tu as laissé le mode d’emploi sur la table basse… » Oups. Alizée,…
J’aimerais vous dire que ça prouve la force des liens fraternels… La vérité, c’est qu’on ne lui en a présenté qu’un seul. C’était une sorte de mariage arrangé, non pas qu’il ait une situation professionnelle enviable (éléphant, ça gagne pas énormément), mais il avait l’avantage d’être rassurant. Petit, léger, respirable, lavable en machine, bref, une sorte de gendre idéal, mais avec une trompe. Ce doudou vient d’une enseigne de prêt-à-porter qui présente une double particularité : vendre des vêtements mal coupés, qui sentent la sueur avant même d’être portés. Disons qu’on n’est pas sur de l’artisanat ni de la production locale, sauf si vous me lisez depuis Shanghai. Ça vient un peu heurter mes convictions, quand je vois mon fils au prénom de bobo, dans sa couche lavable, mâchouiller un…
Où, quand, comment ? Elisa : On est le 26 octobre 2013. Je suis en terminale et lui en seconde. Mes amis ont un groupe de musique dans lequel il est batteur. Lors d’une soirée dans leur studio, on commence à parler. Il est plus jeune, ce qui m’effraie au début, mais son côté mystérieux m’attire. Ilan : Je viens de rentrer au lycée et je rejoins un groupe de musique avec des élèves plus âgés. Je traîne avec leurs potes, dont Elisa fait partie. Lors d’une soirée, elle me lance un regard que je prends pour un go. Plutôt confiant, je commence la conversation. Le premier baiser ? On s’embrasse au concert de Foals, sur Spanish Sahara. Aujourd’hui, c’est toujours notre groupe favori. Je sens que ce concert va…
1. Seulement sur un matelas gonflable. 2. Pars en reconnaissance et dismoi s’il y a des risques de tsunami, requins, orques, baleines, méduses. 3. J’aimerais bien que les secouristes soient au courant et qu’ils resserrent leur vigilance autour de moi. 4. Tu peux arrêter de répéter « une fois qu’on est dedans, elle est vachement bonne » ? Merci. 5. D’abord, hop, on humidifie bien la nuque. Ensuite, on mouille un peu le ventre. Non !! Non !!! On n’éclabousse pas ! 6. Je dois terminer un paquet de trucs avant : bronzer recto verso, manger une glace à la pistache et boucler ma grille de mots fléchés. 7. Toi, tu restes ici pour surveiller les affaires. Je serai de retour dans deux heures. 8. Non, Bichon, on ne fait…
