Sexe, mode, beauté, psycho... Cosmopolitan s'adresse à toutes celles dont la priorité est de se faire plaisir de façon inventive et impertinente. Cosmopolitan, c'est l'esprit sexy d'aujourd'hui, de l'audace et de l'humour... pour dévorer la vie !
Non, pas l’animal qui ressemble au renne, mais l’enthou-siasme, l’ardeur, l’entrain (j’ai bien révisé mon diction-naire des synonymes), ce sentiment génial qui nous propulse, qui nous donne envie d’entrer avec fracas dans la nouvelle année. Ce battement de cœur quand minuit est passé, qu’on a envoyé et reçu tous les mes-sages d’usage, et qu’on se dit « hello 2024, je sens qu’on va réaliser de belles choses ensemble ». Cette émotion, moi, bizarrement, je la ressens plutôt au milieu de l’été (mais je suis sûre que je ne suis pas la seule), en mode euphorique sur la plage, un cocktail à la main. Le 19 août dernier à 18 h 47, je m’étais même auto-adressée un vocal contenant une liste d’envies que j’allais, dur comme fer, réaliser dès que j’aurais…
Elle nous confie que la veille, elle était stressée : poser pour une couv, ça n’arrive pas tous les jours. Mais la pression ne lui fait pas perdre son humour : « Dans Quotidien, on ne voyait que le haut, là on va me voir en entier ! » Un passage entre les mains de sa maquilleuse Prunelle et de sa coiffeuse Brigitte, un détour par le dressing avec notre team mode, et tout le monde tombe d’accord: « Canon ! » Elle demande un Jul dans les enceintes pour se mettre à l’aise devant l’objectif et la salle de shooting se transforme en dance-floor. On enchaîne avec un Nâdiya : « … et c’est partiii ! » D’habitude, c’est le photographe qui doit trouver des trucs pour faire sourire…
All stars Pour l’anniversaire de Gaëlle, j’ai cassé la tirelire: je lui offre la console de jeux dont elle rêve depuis six mois. Je lui ai emprunté sa carte Prime, j’ai eu-20 %, ça reste cher mais jouable. Et franche-ment, ça aurait pu faire une surprise géniale si je n’avais pas oublié que le magasin envoyait un mail pour noter les achats… Michaël, 32 ans Bombé Avec Camille, on se prête nos fringues car on fait la même taille. C’est pratique mais un peu vexant, et j’ai commencé à aller discrètement mais régulièrement dans une salle de sport pour développer un peu le torse et les jambes. Pour qu’elle ne l’ap-prenne pas, j’utilise des ruses de Sioux, pire que si je la trompais. C’est pour ça qu’hier quand elle m’a…
Où, quand, comment ? Henri : 2018, je croise Melody sur un site de rencontre : elle m’intrigue avec ses cheveux colorés, ses tatouages… Je la trouve originale, je me dis qu’il y a un truc. On est tout de suite très à l’aise l’un avec l’autre – on rigole, on se trouve plein de points communs… On se rencontre quelques semaines plus tard et notre date confirme mon sentiment : je me sens bien avec elle. Melody : Il y a cinq ans, je vais sur un site de rencontre sans grande conviction – j’ai déjà eu quelques déconvenues. Je tombe sur Henri : il est trop mignon, il se livre pas mal dans sa description. On commence à parler tout de suite, jour et nuit – on se voit…
Bio Camille est rédactrice, scénariste, autrice, chroniqueuse. Elle n’aime pas beaucoup le vin chaud mais quand il faut, il faut. Quand j’étais petite, on était quatre enfants, et à partir du 1er décembre on ouvrait le calendrier de l’Avent chacun notre tour, pour découvrir une image de la Vierge Marie avec son bébé. « Miskine » m’a répondu ma fille quand je lui ai raconté. « Non, pas Miskine, Jésus, tu sais, le petit garçon qui est né le jour de Noël. » Le 1er décembre de cette année, elle ouvrait avec son frère la première fenêtre de leur calendrier de l’Avent Pat’ Patrouille, et découvrait un chocolat représentant un casque de pompier sur une tête de dalmatien. Il a bien changé Jésus ! Le lendemain, elle était debout à…
1. Le champagne du dessert, on peut le boire à l’apéro ? 2. Elle est bonne, la bûche. C’est Picard ? 3. Ton père, on est obligé de l’inviter ? 4. Quelqu’un accepterait d’échanger mon très beau vase réalisé par Tata contre un bon d’achat à la Fnac même moche ? 5. Maintenant que le calendrier de l’Avent est fini, on pourrait démarrer un calendrier de l’Après ? 341 cases de petits chocolats. 6. Dis donc, dans le paquet, c’est pas le pull que je t’ai offert l’an dernier ? 7. Le Père Noël, c’est un roi mage ou rien à voir ? 8. Ton vinyle de Mariah Carey, je peux le jeter ? 10. Je peux apporter mes villages électriques de Noël pour décorer ? 11. On a une…
