Cosmopolitan France No. 559

#(dé)connectée Je dois avoir les yeux dans le vague car tout à coup, au milieu du dîner, sous la tonnelle près du vieux figuier, j'entends mon amoureux me lancer : « Ohé, tu es en présentiel là ou tu préfères qu'on se fasse un WhatsApp ? » Non, non, bien sûr, je suis là, peut-être un peu dans mes pensées, mais j'écoute. En tout cas j'entends. J'entends parfaitement l'adjectif qu'on nous a servi à toutes les sauces ces dernières semaines et pour la première fois, il me fait sourire. Il me rappelle la température « ressentie », « l'exécutif » ou les « problématiques » qui ont remplacé les problèmes : il résonne comme tous ces mots sortis d'on ne sait où, qui soudain envahissent l'espace, les ondes, les conversations.…

1. FAIRE L’APPEL Levez bien haut la main quand vous entendez votre nom. Non, l’éventail ça ne compte pas… 2. MORNING ROUTINE Déjà qu’on ne maîtrise pas le contouring… Mais s’il faut se maquiller le corps entier, on tire notre révérence. 3. PRÉVISIONS MÉTÉO Le temps sera gris, avec risque de précipitations. Excepté du côté de notre modèle, illuminée par le soleil. 4. SE FAIRE UNE TERRASSE Pour Thierry, photographe, et Marion, directrice mode, le boulot remplace le mojito. 5. GRAINE DE STAR Marion s’entraîne. Un jour, c’est sûr, elle laissera ses empreintes sur Hollywood Boulevard. 6. SE FAIRE FLASHER Même pendant le shooting, Bruno, photographe, respecte le code de la route : un trait = sécurité. 7. EN VOITURE ? Salut la team Cosmo ! On vous dépose quelque…

COSMO SUPERGIRL Cher Cosmo, infirmière en maternité, je suis réquisitionnée au service Soins de Suite et de Réadaptation pendant la crise du coronavirus. Dès les premiers jours, presque tout notre matériel est utilisé – les patients affluent, nos stocks diminuent. Plus de gel hydroalcoolique, pénurie de masques chirurgicaux et de surblouses, et aucune information sur les réapprovisionnements. Des associations commencent à nous envoyer masques, gels et sur-blouses. On n’a plus de lingettes pour nettoyer les chambres, pas de masques adaptés… Suite à nos nombreuses réclamations, nous obtenons quelques boîtes de masques FFP2 et 5 lingettes pour nettoyer 17 chambres par jour. Si nous sommes contaminés mais sans symptômes, nous devons travailler. Avec des symptômes légers, nous avons droit à 7 jours d’arrêt de travail, 14 s’ils sont plus importants. En…

Ça n'arrive pas tous les jours, mais parfois, je raconte une blague. En général, c'est pendant un dîner, quand le vin fait vibrer les cordes vocales que je m'exclame : « J'ai une blague ! » devant mes amis ou ma famille. Là, c'est l'anecdote de Bernard sur les végétariens qui a déclenché l'interrupteur alcoolisé du « mode blague » : je plaque une main moite sur la table, ma mémoire hystérique lance la roue de la fortune… Et je commence : « Un Français, un Anglais et un Irlandais se font attraper par une bande de cannibales ! » Mes beaux-parents me sourient et me prient de continuer. Je continue « Le chef leur propose de gagner leur libération en relevant une mission dans chacun des trois tipis devant…

1 Tuto pas bene J'étais brune jusqu'à ce que mes racines blondes reprennent leurs droits pendant le confinement. À peine déconfinée, j'ai un date Tinder et aucun coiffeur dispo… Plan B : j'achète une bombe noire spéciale racines au supermarché. J'en vaporise sur mon blond et ouf, nickel, le voilà planqué ! Je rejoins mon date sous le soleil et mes Ray-Ban. Le courant passe, mais quand je retire mes lunettes, je le sens plus hésitant. Il n'aime pas mes yeux noisette ? Je comprends mieux devant le miroir des toilettes : mes lunettes, en passant plusieurs fois de ma tête fraîchement bombée à mon nez, ont déposé deux énormes cernes noirs sous mes yeux. Nina, 28 ans 2 Appel manqué Aujourd'hui, je rassemble mon courage pour résilier mon abonnement…

Entrer dans la lumière Dans la nouvelle maison de mes beaux-parents, on sort un soir discrètement, comme deux ados, pour aller faire l’amour sous les étoiles… Au retour, cheveux en bataille et en culotte, robe sous le bras, je cherche l’interrupteur pour éteindre la lumière extérieure pendant que Gabriel fonce aux toilettes. Je ne trouve pas. Je passe au crible tous les murs de la maison, avant d’essayer les interrupteurs depuis l’intérieur. Un vrai balai de lumières qui s’allument et s’éteignent réveillent beau-papa qui déboule : « La lumière extérieure est automatique. » Grillée. Maria, 31 ans Fatale horizontale Je rencontre Cécile dans un bar et on décide de poursuivre la fête tous les deux, chez moi. On claque la porte, on se caresse, on s’embrasse, mais tout à coup,…