Innholdsfortegnelse for No. 19 Novembre 2015 i Society

1.Alassane Ouattara vient d’être réélu en Côte d’Ivoire avec 83,66% des voix. C’est superlouche: qui sont donc les 16,34% de traîtres qui n’ont pas voté pour lui? Des esprits libres comme Alpha Blondy ou Tiken Jah Fakoly… 2.Jeb Bush s’est moqué de la ‘semaine de travail à la française’ , manière de dire qu’on n’en branle pas une chez nous. Encore un qui passe ses vacances en Corse, sans doute. Tiens, c’est quand la dernière fois que tu as stigmatisé une population, toi? Il y a une semaine, j’ai stigmatisé mon public marseillais en tournée. En même temps, quand tu leur demandes le fait marquant de l’année 2002 en France et qu’un mec dans la salle gueule: ‘OM-Valenciennes’… 3.Vladimir Poutine vient d’être classé ‘homme le plus puissant…

1994. Parti courir le Marathon des sables dans le désert marocain, l’Italien Mauro Prosperi est surpris par une tempête de sable au quatrième jour de l’épreuve. Perdu, il se réfugie dans un sanctuaire abandonné. Après une tentative de suicide avortée, il s’accroche. “J’ai vu des chauves-souris, j’ai attrapé une poignée d’entre-elles, coupé leurs têtes avec un couteau, puis j’ai sucé leur sang. J’en ai mangé au moins une vingtaine.” Il retrouve finalement la route d’un village huit jours plus tard, amaigri de seize kilos. 2006. Un 23 janvier, Ricky Megee tombe en panne sur l’autoroute au fin fond de l’Australie. Vraisemblablement drogué par un dépanneur malhonnête, il est abandonné dans le désert. Pour survivre aux conditions extrêmes, il se nourrit de grenouilles, lézards, serpents... Un combat…

À lire ce qui s’écrit depuis votre Goncourt, il semblerait donc que vous soyez le ‘nouveau Balzac’… C’est une bêtise, ça. Une grosse bêtise. Je n’ai aucun rapport avec Balzac, si ce n’est une certaine passion pour l’huître. J’en parle un peu dans Boussole, mais je n’ai absolument ni le projet littéraire ni rien de Balzac. C’est le côté ridicule de toutes ces histoires: tout de suite les grands mots, il faut toujours un truc énorme, alors voilà, c’est Balzac! C’est absurde. Votre roman est centré autour du personnage de Franz, un musicologue orientaliste qui se souvient d’Istanbul, de Téhéran, de Palmyre. Vous-même avez passé du temps dans ces villes et avez étudié et enseigné l’arabe. Comment se retrouve-t-on passionné par l’Orient quand on a grandi à Niort? J’ai commencé…

Citizen Louis Un beau remake de David contre Goliath. Fin octobre, Louis, jeune coiffeur à Nancy d’une vingtaine d’années, a décidé d’assigner ni plus ni moins qu’une multinationale en justice. Et pas n’importe laquelle, puisqu’il s’agit d’Apple. En cause, une brûlure au deuxième degré de six centimètres carrés sur sa cuisse droite, survenue à l’été 2014. L’œuvre de son iPhone 5C en surchauffe. “J’étais chez des amis et j’ai soudainement ressenti une brûlure intense au niveau de la cuisse. J’ai eu peur que le téléphone explose”, a raconté le jeune homme. S’ensuivent plusieurs mois de “tour du monde par téléphone”, comme l’explique son père, dans le but de faire jouer la garantie, à l’issue desquels les deux parties n’arriveront pas à se mettre d’accord. Après analyse de l’objet, la firme…

La plupart se contentent d’un simple “bonjour”. D’autres ont la mauvaise humeur invariable. D’autres encore embrayent direct sur les nouvelles du jour. Bernie Sanders, lui, est encore un autre genre d’homme. Longtemps, chaque matin, au moment de croiser son colocataire, Richard Sugarman, l’Américain le regardait droit dans les yeux et prononçait la phrase suivante: “We’re not crazy.” Nous ne sommes pas fous. “Je lui disais: ‘Bernie, tu ne peux pas faire comme tout le monde et simplement me dire bonjour?’” se souvient Sugarman. Il enchaîne: “C’était comme s’il entrait en mission dès qu’il se réveillait.” Tous deux membres du Liberty Union Party (LUP), parti d’obédience socialiste, Sanders et Sugarman enchaînent alors les lourds revers électoraux. On est en pleine guerre froide, dans les années 70, leur formation atteint péniblement les…

Chaque matin, le même rituel: Aladdin Charni se rend à Rungis, le grand marché alimentaire du sud parisien. Pas pour y acheter des produits, mais pour y “faire les poubelles”. “En fait, on récupère les invendus.” Aladdin, 32 ans, est freegan. Dit autrement: il consomme principalement ce qui est gratuit et “végane”, et monte des réseaux d’entraide destinés à faciliter cette pratique pour celles et ceux qui souhaitent, comme lui, dénoncer le gaspillage alimentaire. Un mouvement qui existe depuis la nuit des temps, selon Aladdin: “Ma mère nous nourrissait déjà en récupérant les restes du supermarché où elle travaillait”, se souvient-il. Dans la droite lignée des glaneurs du Moyen Âge, l’aspect collaboratif en plus. Afin de partager son mode de vie tout en sensibilisant les citoyens, Aladdin a bénéficié de…

VOCABULAIRE UTILE: Selfie stick. Littéralement “perche à selfie”. Une belle saloperie inventée pour les gens qui s’aiment beaucoup mais qui ont de petits bras. Wazzup. “Ça roule?”, “ça biche?”, “ça mousse?”, etc. Une manière de prendre des nouvelles tout en éructant de la bière tiède. Sad Lonely Guy. Piège: Guy n’est pas le prénom de Monsieur Bitch même si Guy Bitch, ça sonne. Guy veut dire “mec”. “Wake up this guy, Guy, before you go-go” se traduit logiquement par: “Réveille ce mec, Guy, avant que tu t’en ailles, aie.” Donc, Sad Lonely Guy signifie: “Triste Seul Mec”. Les Guy aiment la compagnie. Got no friends? “T’as pas d’amis?” ou “t’as pas la série Friends?” NB: qui pose la question sur Friends en 2015 a de fortes chances de ne pas…

Il pense que le CO2 est ce qu’on met après un sujet et un verbe. Il a installé un moteur thermique sur son éolienne. Il déteste s’isoler. Il prend sa voiture pour aller chercher des croissants. Il prend l’avion pour aller chercher sa voiture. Il est du genre à aller au charbon. Il a beau chercher, il ne voit aucun sommet à Paris. Il devient daltonien dès qu’il voit une poubelle. Il continue de voter “Claude Allègre” à chaque élection. Mais aussi… il trouve ça beau, un pot d’échappement. 3000 Le nombre de personnes ayant signé la pétition lancée par un dénommé Brian Pee dans le but de demander à l’ONU d’empêcher Phil Collins, à qui on doit des petites bombes comme Against All Odds et In the Air Tonight,…

Il y eut d’abord Radio Classique, BFM-TV, Le Monde. Puis Paris Match. Avant France 2 et TF1. Plutôt discret jusque-là, hors médias catalogués extrême droite, jamais Aymeric Chauprade n’avait répondu à autant de sollicitations que ces derniers jours. Et pour une fois, aucune question sur les obsessions de l’eurodéputé Front national pour la menace islamiste, le grand remplacement et la cinquième colonne, pas plus que sur sa sympathie pour la Russie de Poutine ou pour les “thèses alternatives” autour du 11-Septembre. Le ton de l’échange est également plus apaisé que d’habitude. La raison de l’intérêt soudain porté au conseiller de Marine Le Pen pour les questions internationales n’a pourtant rien de banal. Fin octobre, il a grimpé dans un petit bateau à moteur amarré en République dominicaine en compagnie de…

Une fois encore, les gros titres ont été imprimés en caractères gras, les photos d’époque ont été déterrées des archives et les journaux se sont bien vendus. Aux premiers jours d’octobre, du Guardian au Telegraph en passant par le Daily Express et le Daily Mail, les quotidiens britanniques ont tous fait leurs choux gras de la même info: et si l’énigme Jack l’Éventreur était enfin résolue? Et si l’ombre chapeautée et capée qui gorgea de sang les rues de l’East End londonien entre les mois d’août et novembre 1888 avait enfin un nom? Ce coup-ci, le coupable s’appellerait Michael Maybrick, un ménestrel anglais à la moustache bien peignée qui fit les belles nuits du cancan populaire du xixe siècle victorien. La théorie, vernie de quelques références maçonniques tendance complotiste, aura…

AUJOURD’HUI Après s’être dit proche du Front national et avoir soutenu Christine Boutin aux dernières européennes, Alain Delon enfonce le clou à la sauce samouraï en tirant son chapeau à Nadine Morano pour ses propos sur la race blanche. Avant de traiter Cyril Hanouna et ses téléspectateurs de “cons” . Mais comment cela va-t-il finir? EN 2017 Invité d’ ONPC après Nicolas Hulot, Alain Delon fait à nouveau polémique grâce à un retentissant: “Les écolos, ils commencent à nous pomper le CO2”, avant d’enchaîner sur les vertus de la peine de mort. Satisfait, il rentre en Suisse et passe commande, pour son salon, d’une jolie statue de William Van Anden, l’inventeur de la roue libre. EN 2020 Diagnostiquée à temps,…

Tout (re)commence en 2000 pour l’Américain Mark Hogancamp. Après s’être fait battre à mort dans un bar par cinq rednecks visiblement offusqués par son goût du travestissement (il portait des bas résilles et des talons aiguilles), Hogancamp se réveille d’un coma totalement amnésique et invente un grand projet à vertu thérapeutique: Marwencol. “Marwencol était à la base un moyen pour moi de tuer ces cinq mecs, explique l’artiste. Je ne pouvais pas le faire dans la vraie vie, j’aurais eu la chaise électrique. Alors, depuis douze ans, je les ai ‘tués’ de toutes les manières possibles, parfois de façons auxquelles même Satan lui-même n’aurait pas pensé.” Son ex-femme Ana fait partie des personnages, tout comme ses amis, son alter ego “Hogie” et, bien sûr, ses cinq agresseurs représentés sous la…

Un homme au crâne rasé, moustache et marcel blanc, siège devant les lieux du crime. Une Caguama, bouteille de bière d’un peu moins d’un litre, est posée à ses côtés. Un enfant aussi. La maison de deux étages, peinte d’un jaune poussin, est située au sein des Modulos Otay, une zone de Tijuana qui borde la frontière américaine. L’une des dernières fois que le quartier a fait parler de lui, c’était en septembre dernier: deux hommes y ont été appréhendés sur le boulevard Bellas Artes avec neuf kilos de cocaïne et de méthamphétamine dans les bras. Trois mois plus tôt: sur ce même axe routier, la police retrouvait, abandonné, le corps sans vie de l’ex-champion du monde de boxe Juan José “El Dinamita” Estrada. Après avoir rapidement ordonné la maison,…

“Le divorce? On y a pensé, oui.” Assise à la table d’un restaurant de Copenhague, l’actrice Liv Corfixen a arrêté net de picorer dans sa salade César. Dehors, le ciel est gris et le plafond bas. Il pleut. À ses côtés, sur la banquette, le père de leurs deux filles, Nicolas Winding Refn, réalisateur de Drive et Only God Forgives, est en désaccord avec elle sur la date précise de leur rencontre. C’était il y a 19 ans ou 20 ans? Un motif de friction comme ils en connaissent très souvent. Tous les jours même. Et qu’ils mettent parfois en scène comme exutoire à la drôle de vie qu’ils ont décidé de partager. Cela a fini par donner naissance à My life directed by Nicolas Winding Refn, un documentaire signé…

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Katy Perry Vos 135 millions de dollars de revenus annuels font de vous la femme la mieux payée du monde de la musique. Mais cela vous rend-il heureuse? Dans l’un de ses tubes, une de vos concurrentes, Zaz, a eu le courage de donner un début de réponse: “Ce n’est pas votre argent qui fera mon bonheur, moi j’veux crever la main sur le cœur.” Prenez-en de la graine. Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Frédéric Cuvillier Vous étiez un maire PS de Boulogne-sur-Mer sans histoire quand vous avez décidé de tout foutre en l’air en étant l’acteur principal d’un vulgaire clip dont le refrain de la chanson n’est rien d’autre que ça: “Quand Le Pen monte, j’ai honte, j’ai honte.” C’est malin, Jean…

Quel réveil compliqué! Non seulement vous ignorez tout de la pièce dans laquelle vous vous trouvez mais en plus, vos poignets sont liés par des menottes! Alors, que faire? Dans un premier temps, prenez soin de chercher autour de vous la clé. Qui vous dit qu’elle ne se trouve pas tout bêtement là, à portée de main? Si ce n’est pas le cas, mettez-vous en quête d’un substitut. Un essuie-glace, par exemple. En effet, la longue baguette de fer qui se trouve sous le plastique noir se glissera idéalement dans le trou de serrure, tout en assurant une robustesse non négligeable au moment d’enclencher le mécanisme. Pas d’essuie-glace? Faites la même chose avec un trombone. Pas de trombone? Ne renoncez pas. Il y a peut-être un stylo dans la pièce.…

‚1‚ Parce qu’on ne sait pas chanter. ‚2‚ Parce qu’on veut pouvoir se lacérer le corps avec des couvercles de boîte de conserve. ‚3‚ Parce qu’on a toujours détesté l’idée de porter un t-shirt propre. ‚4‚ Parce que ça fait 50 ans qu’on fait ça, on ne va pas s’arrêter à deux trimestres de la retraite. ‚5‚ Parce qu’on a déjà fait la moitié du boulot, on est alcoolique. ‚6‚ Parce que chanteur de jazz, c’est pris par Michel Jonasz. ‚7‚ Parce qu’on adore les voyages en utilitaire. ‚8‚ Parce qu’on a un projet de guide des meilleures aires d’autoroute à faire aboutir. ‚9‚ Parce que jusqu’alors, on était maître-chanteur, et qu’on en a marre des rapports de domination. ‚10‚ Pour pouvoir se brûler le bras avec des cigarettes électroniques.…