Society 30 septembre 2016

1. Une étude vient de révéler que les gens sont moins timides par rapport au sexe quand ils boivent de la bière. C’est quoi votre boisson miracle, à vous? On aime bien le gin, le Ricard, le patxaran... La plupart des couples se forment quand les gens sont bourrés, au bar. C’est un peu con, on aimerait bien faire des rencontres à la boucherie. 2.Jean-Christophe Thomas, artisan à Champigneulles, dans les Vosges, vient de recouvrir intégralement une voiture Ami 8 de pièces de cinq centimes de francs. Incroyable! C’est quoi votre passion la plus incomprise? On adore deviner la date de construction des immeubles. 3. On a entendu dire que vous aimiez bien lancer des ‘queues leu-leu’ en concert. Quelle autre mode ringarde aimeriez-vous faire renaître? On sous-estime toujours la…

Il est embêté quand on lui demande: “Quoi de neuf?” Il ne lui reste plus aucun cadeau de ses Noëls précédents. Il aime bien Cavani parce que lui aussi, il rate souvent plein de super occasions. Quand il dit bonjour, il serre toujours la seconde main. Son fils s’appelle Brad. Quand il prend rendez-vous avec le médecin, il propose de se voir à mi-chemin. Il n’est pas prof de français. Il vend ses enfants pour les punir. Il a toujours envie de baisser. Et aussi… Il est incollable sur les codes postaux. Telex. Au Danemark, des archéologues ont récupéré une substance fromagère vieille de 3000 ans au fond d’un pot. … Une grenade a été découverte lors de la décharge d’une cargaison de pommes de terre à Montigny-Lengrain,…

AUJOURD’HUI Grosse rentrée pour l’animateur qui, après avoir rallongé d’une demi-heure son temps d’antenne hebdomadaire avec une autre émission qui commence par “vivement” et avoir misé sur la fin de Cyril Hanouna “d’ici quatre ou cinq ans”, vient de révéler la lettre que lui a écrite René Angélil quelques jours avant sa mort. Mais comment cela va-t-il finir? 2050 Grosse rentrée pour l’animateur qui, après avoir rallongé de deux heures son temps d’antenne hebdomadaire grâce au crossover Vivement l’équipe du dimanche , met enfin en ligne sa chaîne YouTube. Le principe? Des petits tutos où l’animateur, accompagné de Matéo Luchini, égrène les meilleures punchlines de Booba pour briller au travail. 2195 Grosse rentrée pour l’animateur qui, après avoir encore rallongé son temps d’antenne hebdomadaire avec Vivement qu’on se lève, propose…

Février 2015. Deux ans après le lancement d’une pétition en ligne exigeant plus de diversité dans les emojis, Apple propose une nouvelle gamme. À l’origine, seuls deux pictogrammes représentaient des personnes de couleur: un personnage aux traits asiatiques et un autre à turban. De quoi se prendre un tweet de Miley Cyrus, partagé 5 000 fois, réclamant une mise à jour. La firme de Cupertino offre donc désormais des pouces levés jaunes ou métis, mais aussi un père Noël noir. Mars 2015. Parmi la cinquantaine d’emojis proposés par Facebook pour illustrer les statuts des utilisateurs, un douteux “feeling fat” (“se sentir gros”). Le tout accompagné d’un smiley jaune à double menton. Suffisant pour déclencher le courroux des associations luttant contre les discriminations dont sont victimes les obèses. Seize mille internautes…

IVe siècle av. JC -400s Diogène de Sinope Diogène de Sinope, dit le Cynique, grand philosophe à Athènes, est un ascète sévère. C’est aussi un personnage acariâtre et grande gueule, qui n’hésite pas à dénoncer les travers des hommes. Pour exprimer son mépris à l’orateur et chef d’État athénien Démosthène, il lui adresse un grossier doigt d’honneur. Après quoi, à chaque fois qu’un passant lui demande où trouver l’orateur, Diogène lève son majeur et grommelle: “Voici le grand démagogue!” 1700s 1737 Galilée La reconnaissance post-mortem est parfois cocasse. Dénigré de son vivant, le fameux astronome est adulé après sa mort. Peut-être un peu trop? Un de ses disciples, Anton Francesco Gori, subtilise le majeur de son maître quand sa dépouille est déménagée dans un mausolée à Florence toujours. La relique…

Des sculptures urbaines insensées, mal fichues, laides, bizarres: à la manière des essais nucléaires conduits au milieu de nulle part, les plus grandes folies et ratages de l’art public se recensent bien souvent en périphérie des centres de bienséance culturelle occidentale. Certains verront peut-être dans ces fails tragi-comiques une sorte de beauté malsaine inhérente au charme parallèle des villes dites en marge, des parenthèses vernaculaires comme par exemple ce Boll Weevil Monument perdu dans l’Alabama, cauchemar lynchien érigé à la gloire des scarabées locaux (le scarabée fut rajouté 30 ans après la réalisation de la statue originale de femme, à la suggestion d’un habitant qui le fabriqua lui-même). D’autres y verront des pures fautes de goût, des choix hasardeux, à la manière de cette sculpture de William Tucker qui ressemble…