Innholdsfortegnelse for 15 avril 2016 i Society

1. Henry de Lesquen, candidat douteux à la présidentielle 2017, a un grand projet architectural pour la France: il souhaite raser la tour Eiffel. C’est quoi ta brillante idée du moment? Ah merde, on ne va pas être copains avec Henry parce que justement, moi, je souhaite installer une immense tyrolienne qui relierait le Sacré-Coeur à la tour Eiffel, puis une autre de la tour Eiffel à la tour Montparnasse. On gagnerait un temps dingue avec un taux de CO2 zéro! Le pied! 2. Dans le New Jersey, une loi vient de passer pour interdire d’envoyer des SMS en marchant. Au même moment, Satan serait apparu sur un steak mexicain. Qu’en pense Donald Trump, selon toi? Ça a dû lui faire bizarre d’apparaître sur un steak mexicain! 3. Un mec…

2012. Ramazan Noyan Culum, 38 ans, rencontre Courtney Murray à Chypre, en 2005. Il tombe raide dingue d’elle. Mais Courtney refuse ses avances et repart en Grande-Bretagne. Les années passent, pas les sentiments. En 2012, le voilà qui quitte sa terre natale dans un voilier de cinq mètres et file rejoindre sa bien-aimée pour la demander en mariage. Sept mois plus tard, après plusieurs tempêtes, un passage par la case prison et une grève de la faim, l’homme arrive enfin en Angleterre et obtient sa réponse: non. 2012. Bunty Verna, réparateur de télévisions de Sendhwa, en Inde, avait une relation chaotique avec sa femme, Hema. En détail: il passait ses journées à l’insulter. Alors Hema s’est barrée. Pris de remords, Bunty s’est coupé la langue pour qu’elle revienne. Un sacrifice…

Il fait froid sur Paris ce 24 mars au matin, mais pas de quoi empêcher une nouvelle mobilisation, la troisième depuis le début du mois, contre la loi travail. À 11h, un défilé de lycéens et étudiants doit quitter la place d’Italie pour rejoindre le boulevard du Montparnasse, d’où s’élancera la manifestation officielle. Considéré “à risques” par les autorités, le défilé des jeunes, sans véritable parcours préétabli, sans service d’ordre, inquiète. Les forces de l’ordre sont mobilisées en masse. En première ligne, des escadrons de gendarmes mobiles et de CRS. À quelques kilomètres de là, dans le nord-est de Paris, l’équipe pédagogique du lycée Henri-Bergson, cité scolaire de la rue Édouard-Pailleron, dans le XIXe arrondissement, se prépare à un nouveau blocus organisé par les élèves. Thibault, Sylvain et Antoine, tous…

“Je crois à la puissance de la cuisine. Tu prends une famille juive ou arabe où tous les membres sont toujours en train de s’embrouiller, ils vont quand même venir dîner chez la mère. Parce que le repas de famille, c’est toujours un armistice provisoire” Elle est obligée d’arracher les calicules des fraises avec les doigts. Donc forcément, elle grogne à la figure des responsables de ce showroom/atelier/labo du quartier de HaRakevet de Tel Aviv où elle doit donner des cours de cuisine dans quelques minutes. Au rez-de-chaussée, c’est séance de team building. Une entreprise a convié ses salariés à se mesurer derrière les fourneaux plutôt que d’enfiler des combinaisons de paintball. Avec un brin d’ironie, ils ont baptisé la session “la guerre des couteaux”. C’est ce qui manque à…

VOCABULAIRE UTILE Darkroom. Dark, vous savez: “sombre”, “obscur”. Comme Dark Vador. Darkroom serait donc, logiquement, des gens du voyage avec une part sombre. Plutôt ceux qui s’attaquent aux parcmètres et qui revendent des bébés, alors? Boum, fausse piste! Une darkroom n’est ni plus ni moins qu’une salle obscure, souvent une arrière-salle –également appelée backroom dans le jargon. Les dark backrooms étant par ailleurs souvent les meilleures. Hopeless. Contraire de “hopla”. Si “hopla” traduit un certain enthousiasme, hopeless signifie plutôt l’absence d’espoir. Même si, ici, on pourrait comprendre hopeless romantic comme “incorrigible romantique”. Candlelight – Vous êtes du genre à qui on ne la fait pas alors quand vous lisez candlelight, vous vous dites: “Moins sucré que le Candle.” Sachant que le Candle, c’est déjà pas vraiment du sucre, c’est…

On vous rebat les oreilles avec ce fichu DiCaprio et cela commence sérieusement à vous peser. Qu’a-t-il de plus que vous? Cette lavette n’a pas été capable de tenir tête à un grizzli dans The Revenant, alors vous avez décidé de lui montrer! Installé au fin fond d’une forêt du Dakota, vous attendez que la bête se présente. Quand, justement: devinez qui voilà! Dans une telle situation, la tactique consistant à faire le mort pourrait fonctionner à merveille. Mais vous n’êtes pas venu là pour jouer la comédie. Et le grizzli non plus: ses oreilles partent vers l’arrière, signe qu’il est prêt à en découdre. L’affrontement semble inévitable. Un vrai duel. D’homme à ours. Et à mains nues. Ou presque. Par précaution, munissez-vous quand même d’une pierre ou d’une branche…

Il est marié sous le régime de la communauté. Il est supercontent quand il a la gastro parce que c’est viral. Il se lève tous les jours à Twitter. Il ne va jamais en Norvège parce qu’il a trop peur des trolls. Son téléphone lui sert de sex-toy . Dans la rue, il suit des gens dans l’espoir qu’ils lui rendent la pareille. Il pleure quand on lui dit “ no comment” . C’est l’ami de Mathieu du marketing. En boîte échangiste, il propose aux gens d’aimer sa femme, puis de la partager. Et aussi… Il n’est pas vraiment manager.…

1930s 1928 Lewis Carroll Charles Dodgson, plus connu sous le nom de Lewis Carroll, a toujours nié être amoureux de son élève Alice Liddell. C’est pourtant cette jeune fille qui lui a inspiré la célèbre histoire d’Alice au pays des merveilles. Et c’est à elle que Carroll a offert lors d’un Noël le tout premier manuscrit qu’il a rédigé à la main, alors intitulé Les Aventures d’Alice au coeur de la Terre. Soixante ans plus tard, en 1928, Alice, en proie à des problèmes financiers, vend le cadeau aux enchères, contre 15400 pounds. Preuve que l’on ne peut pas vivre que de littérature et d’eau fraîche. 1960s 1969 Richard Burton Quand on aime, on ne compte pas. Surtout quand on aime Elizabeth Taylor. Richard Burton, raide dingue de l’actrice, fait…

“Juppé, il ne changera rien. Il aura peur de tout. On ne peut pas se refaire” Sans parti et sans grands moyens, vous vous portez candidat à la présidentielle de 2017. C’est bien sérieux? Je ne peux pas agir autrement. J’ai vraiment tout fait pour ne pas y aller, mais j’avais le sentiment de commettre un délit de fuite. J’ai vécu 60 ans de paix ininterrompue, alors, au moment où la France est au bord d’une guerre civile ou d’une révolution, je me défilerais assez minablement en ne me présentant pas. Je crois pouvoir être utile à cette campagne qui s’annonce sans aucun relief, puisqu’on connaît déjà les demi-finalistes et les finalistes. En gros, Sarkozy face à Hollande, puis le vainqueur aura le droit de se confronter à Marine Le…

Bélier (21 mars - 20 avril) Bernard de La Villardière, enquêteur exclusif C’était il y a un moment maintenant, mais vous venez de le raconter à VSD: vous n’étiez “pas très content” d’avoir trouvé du shit dans sa poche, vous lui avez dit qu’il côtoyait “des cons”, il vous a répondu “c’est toi qui es un con”, alors vous l’avez “cogné”. Lui, c’est votre fils Marc. Violence, drogue et bad boys? Vous avez raison, Bernard, il est temps de se replonger dans cette histoire. Creusez un peu, et si vous y dénichez de la prostitution, faites-en un reportage. Taureau (21 avril - 21 mai) Anne-Sophie Lapix, femme d’Arthur Sadoun Sur le plateau de C à Vous, où vous intervenez en tant que présentatrice et non comme épouse d’Arthur Sadoun, homme…

AUJOURD’HUI La reformation de Téléphone, le retour du vinyle, il n’en fallait pas plus pour que le sémillant Antoine Waechter revienne, 28 ans après sa précédente candidature présidentielle. Il aura, entre-temps, fait les beaux jours du Bébête Show et été interviewé par un castor dans un clip de campagne. Mais comment cela va-t-il finir? EN 2017 Son pari d’une “candidature sincère” a porté ses fruits. Mis sur orbite par une campagne où il dit toute la vérité, rien que la vérité (“Je réfléchirai aux retraites quand j’aurai fini Game of Thrones”), Antoine est élu président de la République. Sa première réaction –“J’espère au moins qu’on a le parking gratos”– portera sa cote de popularité à 76%. EN 2020 Ses trois années de “transition vers un truc moins pire” n’auront pas…

“Y avait l’adrénaline. C’est comme si tu prenais de la drogue, de la cocaïne”Chaïm Nissim, ancien membre du “biz” La planque, d’abord. Un appartement ou une suite d’hôtel, en face de la future cible. Le travail, ensuite. Pendant des mois, scruter les va-et-vient, lire le courrier et écouter les conversations téléphoniques de la personne visée. À l’heure du cambriolage, les minutes seront comptées. Une, deux, trois. Pas une de plus. Il faut donc savoir par avance où et quoi dérober. Une liste, surnommée la “wish list”, est consciencieusement rédigée à la machine, afin que, si les choses tournent mal, l’écriture ne soit pas reconnaissable. Puis, arrive le jour J. L’excitation. Le stress. Le doute aussi, qui peut mener à remettre en question un plan à quelques minutes de sa mise…

Il rêvait de changer de vie, il a osé. En 2014, Jan Strmiska quitte le magazine Maximal après dix ans de bons et loyaux services, pour devenir artiste. Dans un premier temps, il se cherche un pseudo: facile, ce sera Jan Poope. Dans un second, il se met en quête d’un champ d’expression: plus dur. Jan met d’abord sur pied “Prolapse of Love”, une exposition conceptuelle s’intéressant à la beauté cachée des choses hideuses. Puis se lance dans le prolapse à proprement parler, une pratique consistant à se dilater l’anus au point de faire ressortir à l’extérieur du corps des organes censés demeurer à l’intérieur. La pratique est en vogue. Mais Jan Poope se lasse rapidement. Son véritable projet prendra donc la forme d’une pilule: huit grammes, 35 millimètres de…