Innholdsfortegnelse for 10 novembre 2016 i Society

1379. À une époque où les procès d’animaux sont fréquents, des cochons sont appelés à la barre en Bourgogne. La raison? Ils ont foncé sur le fils d’un fermier. Et l’ont tué. Les trois animaux sont condamnés à mort. Dès 1266, des porcs avaient déjà été brûlés, mutilés ou pendus pour avoir blessé des enfants. Tolérance zéro. 1480. On ne joue pas avec la nourriture. À Autun, des limaces sont accusées d’avoir dégradé des champs. Sur ordre du tribunal ecclésiastique, elles sont condamnées à déguerpir du terrain. Si elles n’obtempèrent pas, elles seront considérées comme maudites et seront exterminées. Un peu comme ces rats excommuniés en 1510 parce qu’ils s’étaient goinfrés de blé. 1794. On appelle cette fois un perroquet à la barre. En pleine Révolution française, le tribunal d’Arras…

Les ambitions politiques de Donald Trump remontent à 1987. Riche, célèbre, tout juste quadragénaire, ce petit génie de l’immobilier vient de sortir The Art of the Deal, son premier livre qui restera pas moins de 51 semaines dans la liste des best-sellers du New York Times. L’homme a le vent en poupe. C’est alors qu’un activiste républicain du New Hampshire, un certain Michael Dunbar, se met en tête de transformer Donald Trump en successeur de Ronald Reagan, sur le point d’achever son second et dernier mandat aux manettes du pays. Dunbar lance un mouvement baptisé Draft Trump (“Enrôler Trump”) et s’attelle à récolter le millier de signatures d’élus nécessaires à toute candidature. “Les politiciens étaient trop embourbés dans le système. Selon moi, seul un bon businessman pouvait prendre la relève”,…

Body double Cela s’est passé en Suisse, dans le canton du Valais. Au cœur de l’été, des croque-morts emportent d’un hôpital le corps d’un jeune défunt. La famille veille sur le gisant, puis l’ensevelit dans le cimetière de Martigny. Rien d’anormal. Sauf que la dépouille n’est pas la bonne. Après confusion, celle-ci a été prise en charge par une autre entreprise funéraire. Le corps sera déterré pour être ré-enterré deux jours plus tard, après une nouvelle messe. Opération recyclage Trafic macabre en Bretagne. À Étables-sur-Mer, dans les Côtes d’Armor, une entreprise de pompes funèbres est soupçonnée d’avoir monté une combine lugubre pour faire tourner la boutique. Mode opératoire: après la mise en bière, crucifix, capitons et autres housses mortuaires étaient retirés du cercueil par le personnel, pour être revendus à…

“Si on criminalise le signe religieux, alors on fait le jeu des radicaux. Surtout, ne pas chasser le voile de l’université. Stupidité totale! Certaines filles vont se radicaliser, mais surtout, elles vont partir au Québec!” Un an après le 13-Novembre, Daech a perdu beaucoup de terrain du point de vue militaire. Son éventuelle défaite prochaine vous semble-t-elle de nature à faire baisser la pression terroriste en France? La réponse est non. Pour la simple et bonne raison que ce n’est pas Daech qui recrute, mais les jeunes qui viennent à lui. L’État islamique n’envoie pas de recruteurs, n’a pas de réseau secret et hyperdéveloppé. Ceux qui servent d’interface sont eux-mêmes des jeunes partis le rejoindre. En cela, la fin prochaine de l’EI ne devrait pas tarir immédiatement cette source d’embrigadement,…

 “Ça commence comme ça: une image apparaît dans mon esprit, immobile, comme une photographie. Et ensuite, mon travail consiste à regarder cette image jusqu’à ce qu’elle bouge.” Dans le cas de L’Échange, son nouveau livre, l’image qu’Eugenia Almeida avait en tête était celle d’une femme dans la rue, avec un trou dans la poitrine, une arme à la main, et des gens autour qui la regardent. On est en pleine journée, la femme vient de se tuer au vu de tous. Pourquoi? Plusieurs années de travail et quelques centaines de pages plus tard, après que les choses se sont mises à bouger, le point d’arrivée est le même que dans chaque livre de l’écrivaine argentine: la dictature militaire qui ensanglanta son pays entre 1976 et 1983, les dizaines de milliers…

VOCABULAIRE UTILE “ ”. Expression anglophone préférée de Beethoven dans les dernières années de sa vie, “ ” signifie tout simplement “ ” en français. Pas de piège, donc, vous pouvez partir confiant chez votre correspondant anglais! Non-said. De non (“non”) et said (“dit”). Ce qui donne donc “non-dit” en opérant une habile concaténation des deux mots. Et Shady Bitch nous non-dit beaucoup de choses ici: qu’il faut regarder les oiseaux, qu’avoir un ami rose, et donc différent, n’est pas chose grave, mais surtout que, dans la vie, tout finit toujours mal. Hush! “Chut!” Mot sous employé s’il en est en cette bruyante époque, hush vous permettra de vous tirer habilement de toute situation compliquée par de retors anglophones à l’accent imprécis. “Wanna come to this swingers party, dear?” “Hush!”…

Quel panache! Quelle vie! Après avoir remporté un concours du plus gros mangeur de hot dogs, vous avez décidé de vous lancer dans une nouvelle aventure et, tindin, d’avaler un sabre! L’idée est brillante, mais comment procéder? Dans un premier temps, il faut résoudre un problème de taille. La SSAI ou Sword Swallowers Association International considère en effet qu’un véritable avaleur de sabres doit pouvoir faire entrer dans sa bouche une lame d’une longueur minimum de 38 centimètres. À l’opposé, elle déconseille, pour des raisons médicales, de tenter l’opération avec une lame de plus de 61 centimètres. Visez donc juste. Puis prenez le temps nécessaire pour bien comprendre l’enjeu de l’opération. En effet, le sabre va devoir emprunter la même voie que la nourriture. Mais alors qu’avaler de la nourriture…

• 1 • Parce que ça y est, tous nos amis sont virtuels. •2• Parce qu’on aime le fromage. •3• Parce qu’on est comme le gigot de sept heures: on aime bien mariner dans notre jus. •4• Parce qu’on ne veut plus passer l’éponge. •5• Parce que c’est l’intérieur qui compte. •6• Parce qu’on transpire l’intelligence, merci, on a d’autres choses à faire. •7• Parce que Johnny nous a serré la main. •8• Parce que pour cause de travaux, des coupures d’eau auront lieu du lundi 22 au vendredi 26 entre 8h et 20h, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée. •9• Pour voir si on se désintègre plus ou moins vite qu’un Big Mac. •10• Parce qu’on a 14 ans, on n’a pas à se laver juste parce que…

1. Aux États-Unis, des membres d’une famille ont fait livrer une pizza chez leur grand-mère en Floride pour que le livreur vérifie si elle était bien vivante après le passage de l’ouragan Matthew. Où est-ce que vous avez envie d’envoyer des livreurs de pizza, vous? Devant i-Télé. Courage les mecs. Savoyarde pour tout le monde, ça caille. 2. Une étude vient de révéler que le jeu de tête des footballeurs pouvait causer des problèmes au cerveau. Du coup, quelle règle inventer pour protéger la santé mentale de nos footballeurs? Faut mettre la main les gars. Thierry Henry & Maradona rule. 3.À la Paris Games Week, Nicolas Dupont-Aignan a été vu en train d’effectuer un dab. À part vous laisser cois, qu’est-ce que ça vous fait? Ah la vache, on est…

Enfant, Bart Jansen aimait arpenter les routes à la recherche de chiens écrasés et autres carcasses et, quand il en trouvait, en “respirai[t] l’odeur, même si ça [l]e rendait malade”, explique-t-il. Une fascination morbide que, devenu artiste, il n’a pas manqué de cultiver depuis. “Pour une exposition en 2007, j’avais récupéré un animal de chaque espèce écrasée sur les routes de Hollande et les avais tous empaillés, il y en avait 18.” Mais un coup du sort affecte le bon Jansen en 2010: son chat Orville meurt, percuté par une voiture. “Il fallait que je fasse quelque chose.” La révélation vient comme une évidence: puisque son chat adorait chasser les oiseaux et portait le nom du pionnier américain de l’aviation, Orville Wright, “[il se] dit: ‘Il faut qu’il vole!’” Aidé…

Donald Trump est donc président des États-Unis. Faut-il s’attendre au pire? Difficile de dire ce qui va se passer, car il n’a présenté aucun programme clair. À part construire un mur, que veut-il vraiment faire? Maintenant, il va devoir composer avec cette base électorale, ces ouvriers blancs paupérisés qui sont sortis de leurs campagnes, de leurs fermes, pour aller voter. Ça donnera peut-être des choses intéressantes au niveau local. Mais bon, on ne sait même pas si Trump se prenait réellement au sérieux. Ce qui est certain, c’est qu’il s’est pris au jeu du populisme. Ce qui a marché. Les choix politiques ont des conséquences, et le choix des élites qui se sont foutues des classes moyennes, qui ont abandonné les pauvres, ça donne Trump. Son élection est l’expression d’un…

Dans Projeto #Colabora, les thèmes “éducation”, “santé” ou “culture” côtoient d’autres rubriques moins classiques comme “économie collaborative”, “économie verte”, “déchets” ou “mobilité urbaine” Au milieu de la vaste Praça Floriano du centre de Rio de Janeiro trône une caravane noire. La “Caravana do Jornalismo”: 70 mètres carrés d’exposition itinérante sur le journalisme brésilien, gratuite et destinée à mieux faire comprendre la profession au grand public. La crise de confiance envers les médias n’est pas qu’une affaire française. En septembre dernier, à l’annonce de l’impeachment de Dilma Rousseff, les Brésiliens dénonçaient l’implication du PIG (Partido da Imprensa Golpista), un sobriquet utilisé depuis l’ère Lula pour désigner l’ensemble des grands médias brésiliens. “Nos grands groupes de presse sont détenus par une oligarchie de familles puissantes qui, d’après moi, servent toutes des intérêts…

Vous regardez à gauche. Vous regardez à droite. Vous ne savez pas d’où elle sort –ou plutôt si: de la porte laissée entrouverte de ce placard où vous rangez vos rages quotidiennes– mais vous savez très bien où elle va: vers quelque agence de com’, atelier d’archi ou épicerie fine. “Elle”, c’est évidemment la trottinette pour adultes, dont il se vend, aujourd’hui en France, 900 000 jumeaux maléfiques par an. “Sportive” mais propulsée électriquement, “économique” mais réellement égale à 120 euros, “design” mais moche, la trottinette pour adultes s’impose comme l’allégorie d’une société qui triche sur tout, à commencer par son âge. Car, enfin, faut-il être freudien troisième dan pour apercevoir la névrose qui réside dans le fait d’aller au travail en piquant le jouet de ses enfants? Ces “trottineurs”…

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Mary J. Blige, chanteuse Treize ans après avoir épousé votre manager Kendu Isaacs, vous avez demandé le divorce. Problème, ce gourmand de Kendu réclame désormais 130 000 dollars mensuels de pension alimentaire. Ne vous emmerdez pas, Mary. Dites-lui que vous avez bien réfléchi et que vous l’aimez d’un amour pur et sincère. Verseau (21 janvier - 19 février) Nicolas Sarkozy, cuisinier La politique, c’est votre dada. Et selon vous, elle commence dans les cantines d’école. “Si un élève vient d’une famille où on ne mange pas de porc, eh bien le jour où il y a des frites et une tranche de jambon, le petit ne prend pas de tranche de jambon et prend une double ration de frites”, avez-vous lancé lors d’un meeting.…

AUJOURD’HUI Après avoir incarné les immenses Sartre, Mozart ou Tibor Kovacs, le n°1 des historiens est de retour par la droite, sur BuzzFeed cette fois. Accusé d’avoir créé l’avatar Twitter @lacathelinierre dans l’unique but de “troller” ses détracteurs à coups de “Tu vas finir couché au Bataclan”, le monarchiste semi-glabre nie et évoque un piratage. La suite va-telle vous étonner? 2022 Résolu à couper la tête à son image de monarchiste de droite, Lorànt prend position dans le débat présidentiel et déclare: “Je suis royaliste, je vote Royal.” Mais alors qu’il est attendu aux côtés de la candidate sur la scène du grand meeting de la Bastille, la préfecture déplace “Ségo 2022” à République. P révenu en chemin, l’acteur annule sa par ticipation et descend à la station de métro…

“Je voulais devenir promeneur de chiens, mais je n’avais pas envie de ramasser les crottes.” Alors pourquoi ne pas remplacer les chiens par des humains? Des idées comme ça, Chuck McCarthy en a des tonnes. Il les collectionne depuis 2008 sur son blog IdeasbyChuck, où il annonce dès les premières lignes: “Si vous utilisez l’une de mes idées pour vous faire un paquet de thunes, s’il vous plaît, prévenez-moi.” Mais cette fois-ci, il a décidé de la garder pour lui: il est devenu le premier people walker du monde, autrement dit un promeneur de personnes. Une page Facebook, des annonces scotchées sur les cabines téléphoniques, et en un rien de temps, le voilà qui baladait son premier client. C’était il y a six mois. “J’ai commencé à en parler sur…